Le Tangue a (presque) interviewé la plus grande vedette réunionnaise de ces derniers jours, le variant Omicron.
On est les premiers ! On est les premiers ! Nou la fé ! Merci Omicron !
“Ça fait vraiment chaud au cœur. Je ne m’attendais pas à être reçu ainsi… Vous êtes pas un peu tarés, ici ?
Attendez, c’est la classe, vous êtes annoncé comme la star de ces prochains mois, on ne va sûrement parler que de vous, et pour débarquer en France, vous avez choisi La Réunion ! On est plutôt fiers…
Ouais. J’avais déjà lu que vous étiez super contents d’être l’île d’origine de la voix de Daesh, vous en aviez fait des caisses… C’est une manie, ici, de faire les gros titres dès qu’il y a un truc qui se rattache à La Réunion ?
Oh, vous savez, un de sports nationaux, c’est déjà de trouver des origines réunionnaises au moindre footeux ou participant de télé-réalité… Ça nous fait un peu chaud au cœur. Vous vous imaginez pas comme on a été contents quand on a découvert qu’un des membres de l’équipe de Zemmour s’appelait Payet…
Ça va pas bien, hein… Y a même un type de l’ADIR qui m’a appelé pour me coller un autocollant “Nous la fé” sur la tronche. Comme le PQ Doulux et le café le Lion, paraît.
Pas étonnant. Comme eux, vous venez d’ailleurs et êtes transformé à La Réunion, finalement, non ?
Attendez, attendez. Pour l’instant, je m’installe, je verrai si je mute ensuite.
Blague à part, vous comptez rester longtemps ?
Vu comment vous accueillez les Comoriens et les Sri Lankais, j’hésite. Mais puisqu’il paraît qu’il y en a quelques uns, chez vous, qui ne veulent pas se faire vacciner, je pourrais bien me trouver un petit coin tranquille dans l’Ouest, les pieds dans l’eau… Le plus drôle, dans cette histoire, c’est que vous soyez étonnés que je sois parvenu à entrer. Vous êtes d’une naïveté…
Il y a plus d’un an, on croyait pouvoir empêcher la première forme du Covid en disant aux Chinois de faire demi-tour et en gueulant contre les croisières. Vous savez, on est un peu naïfs.
A part vous couper complètement du monde, faut pas rêver. Regarde une carte, c’est pas compliqué, vous êtes à côté de l’Afrique du Sud. C’était couru d’avance. Mon arrivée ici, c’est pas un événement. Et tu vois, tous les rigolos avec des coups de soleil qui se baladent à Saint-Gilles en ce moment ? Tu crois qu’ils vont ramener quoi, dans leurs valises, en France ?
En général, ils ramènent des t-shirts Pardon !…
Cette fois, ils ramèneront aussi de l’Omicron. J’ai pas fini de voyager, moi. Vous allez voir qu’on va parler de moi dans toute la France.
Comme le rougail saucisses ! On espère que les Français ne vous saccageront pas autant que notre plat national, on est tellement fiers de vous tel que vous êtes ! Sans curry mais avec du curcuma !
Ne vous inquiétez pas : une fois sur le continent, je mettrai en lèr la culture créole. Vous pourrez me mettre dans la rubrique des Kréopolitains avec Dimitri Payet, et tout le monde se souviendra, dans des années, que je suis arrivé par La Réunion. Comptez sur moi pour qu’on ne m’oublie pas : après tout, les Ardennes, c’est surtout connu pour Michel Fourniret !”
Propos (presque) recueillis par Le Tangue